Fouiller dans les souvenirs

C'est à la fois avec émotion et angoisse que je commence à préparer le terrain. Ce n'est pas la première fois que je déménage. A chaque fois c'est particulier. Aujourd'hui j'ai voulu faire du tri. Alors j'ai ouvert les boites en carton dans mon dressing. Un faire part tombe au sol, il claque sur le parquet et se glisse sous un meuble.

Il y a un graphique avec un relief couleur or, le mot amour est enlacé est inscrit dans toute les langues. Je n'ai pas pleuré, mais j'ai eu mal au ventre. Très mal au ventre. A l'intérieur une photo d'Enzo et moi. C'était mon faire part de Pacs qui datait d'il y a dix ans déjà. J'ai essayé de ne pas me laisser summerger par l'émotion. Je me suis simplement rappellé le bonheur que j'avais eu a personnaliser chaque faire part à la main... 5 ans que nous nous sommes quitté, et j'ai toujours la nostalgie parfois.

J'ai retrouvé mon vieux camescope. Et puisque de toute façon mon moral en avait déjà prit un coup j'ai visionné quelques souvenirs de vacances. Mon dieu que j'étais jeune, mon dieu que j'étais bête. Le rire ponctuait mes phrases. L'insouciance, les traits du visages si fin...

J'ai voulu tout foutre en l'air, mais je me suis dit qu'un jour je le regretterais. Alors j'ai tout remis dans la boite, je l'ai ai encore plus mis au fond pour qu'ils soient dur à retrouver. Je me suis dis que dans quelques années, j'éprouverais certainement la même émotion à retomber dessus. Parce que même si cet après midi ça m'a fait mal au plus profond de moi, je n'ai pas pleuré. J'ai fais un bond en arrière, dans mes souvenirs. Dans ceux qui m'ont construit et rendu tellement heureux.

Dans ces moments de nostalgie je me pose encore la question, 5 ans après, ce que serait ma vie encore à ses côtés. Dans quel pays je serais aller le rejoindre, dans quel appartement somptueux je prendrais mon petit déjeuner le matin... Si la moindre de mes envies seraient encore comblées dans les minutes suivant ma demande. S'il m'aimerait encore comme un fou, si son regard serait encore plein d'etincelles...

Sauf que j'ai trente ans. Et que tout ça ne sont que des foutaises de jeune pédale.

Aujourd'hui je sais que l'amour n'est pas une boite pleine de souvenirs. Que l'amour n'est pas une carte postale de vacances, encore moins un faire part de pacs. Il n'est pas une relation entrecoupé de voyages professionnel ni de soirées ou l'on se bourre la gueule à la Vodka pour oublier qu'il est loin de nous. Il n'est pas tous ces garçons que j'ai baisé en son absence pour me convaincre que je ne perdais pas mon temps à l'attendre. Il n'est en rien tout ces retours ou l'on à l'impression de ne plus se connâitre, ni de tous ces non dis "parce qu'après tout" on est humain.

Aujourd'hui, demain, je prends un nouveau départ. Je quitte un appartement que j'ai aimé. Parce que je l'ai décidé. Juste pour moi.

L'amour ... aujoud'hui c'est avant tout l'honnêteté, la simplicité. Aimer juste pour ce que l'on ressent sur le moment. Déjà un an et demi que je me reconnais dans la glace quand je me lève tous les matins, ou je ne fais souffrir personne. Ou je suis juste moi. Et que je me fou bien de savoir si on m'aime ou pas. Ca ne m'a pas empêché de me prendre des coups de couteaux dans le dos. Travailler le pardon, un cas plus difficile.

Je n'ai pas arrêté de me battre. Je suis fier de moi.

J'ai peur mais j'avance.